Хумор и Црн хумор ! (цепки)

Ide nekoj cigan kaj tatko mu i mu vika: Tato mi trebaat 500 denari, a tatkoto: Ti veruvam, ti veruvam
_______________________
Kako se vika zabolekar za ciganite......
Dr. Martins...
________________________
На Мујо му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Мујо бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.
_____________________
Mujo imal dukan za sajki i ne mu odelo.Eden den se pojavuva trgovec koj mu predlozil za 3.000 evra ke mu ja napravi prodazbata na sajki da mu odi kako alva.Mujo se soglasil i sledniot den ja gleda ovaa reklama na televizija: Isus trca, a po nego dvajca Rimjani.Dolu pisuva: "Da gi upotrebea sajkite na MUjo ova nikogas nemase da se sluci". :lol:
_________________________
26.Како се вика педер на јапонски?
На куро ми киро

27.доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
и на крај инспекторот прашува:
дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
мали џокица дига рака:
јас знам.
што џокица?
јавна куќа.
девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали џокица им вика:
чекајте, курвииии, само темелите се ставени!!!

Информатичарска клетва:
- Да даде господ, жена ти да е open source!

Информатички клетви:
Да даде Господ да фаќаш WiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници...
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode

оди компјутерџија по улица и му паѓа
цигла на глава.
-аман веќе од тој тетрис!

стојат двајца компјутерџии во музеј пред сликата на
пикасо:
- е на овој драјверите за принтерот скроз на скроз му отишл

28.газдата на еден кафич бил толку сигурен дека неговиот шанкер е најсилниот човек во градот, што понудил 1000 марки на секој кој ќе успее да исцеди барем една капка сок од лимон кој најпрво шанкерот со раце ќе го исцеди. со месеци пробувале какви се не билдери, мајстори, фраери, ама никој не успеал. еден ден доаѓа некое ситно жгољаво човече во кафичов и бара да си ја проба среќата. целиов кафич рикнал да се смее, арно ама решиле да му дадат да се обиде. го исцедил лимонот шанкерот и згужваната кора му ја дал на малиот. човеков го зема лимонот го стиснува и од него цеди цели 6 капки. сите зачудени го прашуваат:
- добро бе човек, што работиш ти, ковач си, ѕидар???
- не бе, работам во даночно.

некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- сакаш да те частам кафе ?
-не фала !
- сакаш да те частам сок?
-не фала !
-сакаш да те частам вотка ?
-не фала
после ова програмерот си вика во себе:
„хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!“

дошол вампирот кај другар му на гости исто така вампир и му вика брат мртов гладен сум дај нешто да каснеме и овој на тоа вели брат немам ништо.
откако другарот ги здогледал двацата мртовци под масата му вели а овие што бараат тука?
-а тие се дијабетичари баба ги чува за слатко.

во преполн автобус...
-дечко, ај тргни ја раката!
-не ти...
-не таа рака..
-не оттаму...

оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
папагалов вели:
- ок, нема проблем.
излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
кокава ја нема, а папагалов рипа.
- што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: нати бе куби нааа....

некој типац влегува во јавна куќа...
-сакам 10 педери, не се проблем пари!
за десет минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него...
-еве како што баравте - 10 комада, се кој од кој...
типацов вади пиштол и ги убива првите 9 педери
- што направи човече, зошто ги отепа, па нели бараше 10??
а типацов задоволно одговара:
- море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!

Имал некој тип калибар 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена.
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- Не.
И оп, му се смалил 10cm.
Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат:
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- А бе ти реков веќе, не, не и не!

му било роденден на некој цариник и колегите се договарале што да му купат.
- кола нешто...
- а бе малку е, срамота е, а и онака има 8 коли.
- станче...
- малку е и тоа, а има 4 стана...
- еј, ми текна, ќе му дадеме утре да работи две смени!

Умрел Бил Гејтс и отишол кај Св.Петар кој не знаел дали да го прати во Рајот или во Пеколот.
- Били, имаш ти големи заслуги за човештвото, ама тоа windows, па плави екрани...Оди види како e на двете места па кај сакаш таму ќе те пратам.
Отишол Бил во Рајот - природа, ангели, зеленило...
Во Пеколот - журки, голи жени, изобилие...
И посакал да оди во Пеколот.

После некој ден отишол Св.Петар да го посети, а Бил на ражен го печат ѓаволите.
- Добро бе Св.Петре првпат кога бев тука не беше вака!
- Е па тоа беше ДЕМО.

оди мало индијанче кај поглавицата и го прашува:
- ние индијанците имаме многу чудни имиња. како ги добиваме?
- многу едноставно, вели поглавицата.
Kога ќе се роди бебето поглавицата го зема и излегува со него надвор. потоа ја разгледува околината и му дава име според она што го гледа. на пример ако види елен како трча ќе го крсти елен кој трча, ако види мечка која скока детето ќе се вика мечка која скока. а зашто прашуваш две кучиња се е...?

доаѓа жена дома и наоѓа писмо од својот 54 годишен маж:
"драга моја! во моментот кога ти ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во гранд хотел со мојата 18 годишна секретарка. збогум!!!
по неколку дена мажот го добива следново писмо:
"драги мој! во моментот кога ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во хотел континентал со мојот 18 годишен љубовник. бидејќи си ти сметководител нема да ти биде тешко да пресметаш дека 18 оди во 54 многу повеќе пати отколку 54 во 18.

Како њујоркчанец поминува улица?
- Гледа лево, десно, горе, доле!

Го зафркаваат Трпета:
- Штом си толку дебел, онаа работа доле мора да ти е мала.
Трпе одговара:
- А кај сте виделе вие големо буре со мала славина.

Го прашуваат Трајче:
- Што сакаш ти Трајче повеќе, жена лепотица, која се швалерисува или грда, ама верна жена.
- Лепотица нормално.
- Зошто бе Трајче?
- Па подобро да делам торта со сите, него сам да јадам помија.

Новогодишна СМС порака:
- Едната нога ми е Нова Година, другата ми е Божиќ. Ајде да се најдеме меѓу празниците.

Трпе му се фали на комшијата:
- Десет муви утепав со рака денеска. Пет машки и пет женски.
- Е, како ги позна кои се машки, а кои женски?
- Едните беа на флаша пиво, другите на огледало.

Се враќа Мујо дома од работа и ја затекнува Фата со Хасо:
- Добро бе Хасо, биваше ли ова да ми го направиш?! Па заедно во школо одевме, најдобри другари бевме, кум ми беше на свадба, делевме добро и зло.... ЌЕ ПРЕСТАНЕШ ЛИ БАРЕМ ДОДЕКА ТИ ЗБОРУВАМ!!?

Врти плавуша кај дечкото на мобилен и од таму слуша женски глас:
- Претплатникот не е достапен...
... па оваа реагира:
- Ма немој, краво една, а тебе достапен ти е, а???

- Зошто нема жени астронаути?
- Може ли да замислиш шест жени во една соба, а да носат иста облека?

29.го зема бабата точакот и се спрема да излева.
игорче ја гледа и и велич
-бабо ма каде ти со мојот точак?
-еве сине на гробишта
-аааа,а кој мене ќе ми го врате точакот?

ГРДОСИЈАВА
хаха се надевам дека се насмеавте
______________________
Сем работел во една компјутерска компанија 25 години и на крај решил дека му е здосадено од сето тоа, дал отказ на работа и купил земја на село. Единствените луѓе кои ги гледал биле оние кои ги среќавал кога одел еднаш месечно да купува продукти.
По 6 месеци еден селанец дошол кај него и му рекол:
- Се викам Енох. Јас сум ти комшија. Во недела ќе правам забава, па мислев дека ќе сакаш да дојдеш.
- Одлично - му рекол Сем.
- По 6 месеци изолација би сакал да се дружам. Благодарам на поканата.
- Ама, ќе има и многу пиење.
- Супер - рекол Сем.
- Одамна не сум пиел.
-Ама, ќеима и тепачки.
"Цврсти луѓе се овие" - помислил Сем и рекол:
- Нема проблем, ќе се снајдам и со тоа.
- И, да не заборавам, ќе има и многу секс.
- Супер, по 6 осамени месеци тоа многу добро ќе ми дојде. А, што да облечам?
- Што сакаш. И онака на забавата ќе бидеме само ние двајца.

31.

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два к*ршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два к*ршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема к*ршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден к*ршум ќе ја завршам работата.

Дошло некое дете од Кина на размена во школо во Македонија и учителката, откако го претставила на класот како Ченг Чунг Чао, рекла дека секој од учениците, освен Трпе, може да му постави по едно прашање. Прашуваат децата какво е времето во Кина, какви се школите, дали играат фудбал итн. и на крај едно дете го прашува новово дете што му значи името. Кинесчето одговара:
- Син на седум татковци.
Во тој момент се јавува Трпе од последна клупа:
- Знаев јас дека ти не можеш толку жут да бидеш само од две јајца.

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!

* * *
Седат две жени во двор, кога од кај улицата доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Таа коментира:
- Еве го мојов. Купил цвеќе и ќе очекува цел викенд да лежам раширена, со нозете нагоре.
Втората зачудена прашува:
- Што, немаш вазна?!

32.Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.

Оди Клинтон во Африка на дипломатска средба со лидерот една мала, новосоздадена држава. Денот го поминуваат шетајќи наваму - натаму, при што Африканецот му покажува на Клинтон како напредува нивната држава:
- Многу помош ни стигна од Русија. Ни помогнаа да направиме хидроцентрала, пат и аеродром. Исто така не научија да пиеме вотка и да играме руски рулет.
- Рускиот рулет не е ни убава, ни друштвена игра - го советува Клинтон.
- Не треба да ја играте таа игра. Многу е опасна.
- Знаеме каква е, па затоа решивме да ја смениме и да си направиме африкански рулет. Сакате да играме?
- Зошто не - вели Клинтон.
Африканецот оплеснува трипати со рацете и за миг околу нив доаѓаат шест млади, убави девојки:
- Сега избери една и таа ќе ти пружи орален секс.
- Неверојатно!!! - се одушевува Клинтон.
- Прекрасно! Но, ова ни најмалкуне наликува на руски рулет.
- Наликува, верувај ми. Една од нив е канибал.

Oди мало Индијанче кај поглавицата и го прашува:
- Ние Индијанците имаме многу чудни имиња. Како ги добиваме?
- Многу едноставно - одговара поглавицата. - Кога ќе се роди бебето, поглавицата го зема и излегува со него надвор. Потоа разгледува наоколу и му дава име на детето според она што го гледа. На пример, ако види елен кој трча, детето ќе се вика Елен кој трча. Ако види мечка која скока, детето ќе се вика Мечка која скока.
А, зошто прашуваш, Две кучиња се онадат?

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

Трпе и Трпана славеле јубилеј од брак и си лежеле во спална. На Трпе му се приспало, а Трпана била расположена за романтика.
- Еее, Трпе, порано ме држеше за рака пред да заспиеме, а сега...
Трпе некако се истегнал, ја фатил Трпана за рака и продолжил да си дреме.
- Трпе бе, ама и ме бакнуваше...
Трпе веќе пола заспан, ја бацил Трпана во образ и си продолжил...
- Трпе, Трпе, ама и вратот ми го грицкаше.
Трпе се изнервирал, го фрлил чаршафот и изрипал од кревет:
- Каде бе, Трпе?
- Одам да си ја земам вилицата!
33.Си доаѓа човек дома и ја наоѓа својата девојка како се пакува, па ја прашува:
- Каде ќе одиш?
- Те напуштам.
- Ме напушташ, зошто?
- Затоа што денес дознав дека си педофил!
- Јас педофил!? Педофил... тоа е многу голем збор за една десетгодишна.
***
Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

* * *
- Може ли жена да затрудни ако води љубов со друга жена?
- Може, ако другата не си ги измила забите.

* * *
- Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
- Се гледаме за месец дена.

Му се јавува трудна Црвенкапа, цела уплакана, на волкот:
- Абе волку, лошо си прочитал, требаше да ме изедеш!

* * *
_______________________
Се вратил татко му на Игорче од пат и го гледа Игорче како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор - рекле сармите!

Адам го прашува Бог:
Боже зошто ја направи Ева толку убава?
За да ја сакаш!
А зошто си ја направил толку глупава?
За да те сака!

Цвета за време на војната три пати ја погодиле во стомак, ама преживеала. Докторите неможеле да ги извадат к*ршумите и така Цвета си останала со три к*ршуми во стомакот. Поминале години, Цвета се омажила и родила две ќерки и еден син. Децата пораснале и еден ден едната ќерка и вика на Цвета:
- Мамо, сабајлево кога мочав, измочав и еден к*ршум !
- Ништо душо, знам од каде е к*ршумот, нема да се повтори.
По некој месец истото се случило со другата ќерка. И неа Цвета и ја објаснила цела историја и ја смирила. Поминал уште еден месец и еден ден синот дотрчува кај Цвета и вика:
- Мамо, мамо, нешто страшно се случи !
- Знам сине, измоча к*ршум ?
- Не мамо, си го дркав и ја убив баба !


Приказна
-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber cafe, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….

Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
- Ај Трпе да наздравиме!
- Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
- Браво бе, а пушиш?
- Не!
- Да не се коцкаш?
- Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
- Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
- Пааа... по малку подлажувам!

32.Учителката о прашува Трпе:
- Кој го напиша "Војна и Мир"?
- Не знам учителке, не сум јас.
- Оваа лута му пишува единица, оди кај директорот да му се пожали.
- Замислете оној Трпе го прашувам кој го напишал "Војна и мир", а тој ми вели дека не е тој.
- Е добро де, можеби стварно не е тој!
***
Трпе почнал да оди во средно школо.
После неколку дена татко му го прашува:
- Сине, кажи бе нешто, како ти е во школо?
- А бе тато се е супер, само малку ми пречи што јас доаѓам со мерцедес, а сите други со автобус.
- Не се секирај сине, тато и автобус ќе ти купи!

Се разбудил едно утро тигарот во џунглата и се чувствувал супер. Тргнал да се шета, видел некое магаре, почнал да кружи околу него, па го прашал:
- Абе, магаре, кое е насилното животно во џунглава?
Магарето цело потресено:
- Па, ти си тигре, нормално.
Продолжил тигарот понатаму, па видел елен. Се приближил до него и му го поставил истото прашање. Еленот пребледнел кога го видел, ама собрал сили па одговорил:
- Тигре, нема посилен од тебе!
Тигарот полн со самодоверба, оди понатаму, се доближува до еден слон и прашува:
- Еј, слону. Кое е најмоќното животно во џунглава, а?
Слонот го фаќа тигарот со сурлата околу вратот, го крева и треска двапати од земја, го витка како топка и го акнува од дрво.
Се созема тигарот, па коментира:
- Добро, бе слону, ако не го знаеш одговорот, не се нервирај толку.

Двајца рибари ловат риби од чамец под некој мост. Во еден момент едниот од нив погледнува накај мостот и забележува погребна поворка како поминува по него. Рибаров станува, ја симнува капата и ја наведнува главата. Кога изминала поворката си ја ставил назад капата и продолжил со риболовот. Откако го видел ова, вторниот рибар, изненаден, му вика:
- Баш ме потресе, не знаев дека си толку емотивен.
- Па, мислам дека правилно постапив. На крајот на краиштата бев женет со жената 40 години.

33.Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....
***
Си бил еден полицаец и му било роденден.
Неговата жена му подарила дигитронски саат и тој се израдувал.
Другиот ден излегол надвор до продавницата и едно дете го прашува.Колку е саатот?
Тој му одговара: Дваесет делено со осум.
******
Оди Трпе на доктор и вика.
- Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
- Зошто?
- Пак се разбуди!

Си биле Симе,Дуле и Грдан во рајот.Еден ден ги повикал господ и им рекол сите тројца да му донесат различно овошје.
Утредента прв оди Дуле носи јагоди и влегува кај господ,по пет минути излегува со плачење....
Што плачиш ?го запрашал Симе ...
Абе јагодите во газ ми ги стави господ! кажал Дуле.......
После Дуле влегол Грдан носел слива и него исто така господ му ја ставил сливата во газот но Грдан кога излегол се смеел......
Што се смееш? го прашал Дуле.
Абе види Симе носи тиква!!!
***
Некој склеротичен старец седел на клупа во парк и плачел кога покрај него поминал некој друг човек и го прашал зошто плаче.
Старецот му рекол : имам 27-годишна жена што ме чека дома.
На ова човекот се зачудил и го прашал што има лошо во тоа.Старецот му одговорил:
Заборавив каде живеам!

*******
Си бил Мали Ѓокица и зборувал многу безобразно (срамотно). Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели: - Девојчиња! Ако слушнете Мали Ѓокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Мали Ѓокица оди во училиште и вика: - Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Ѓокица им вика:
- Не трчајте к*рви!... Уште не е доградена.

Господ решил да ја посети земјата и да види колку се добри луѓето. И се симнал облечен како скитник седнал да проси. Поминало долго време никој ништо не му дал и тоа време досол некој наркоман и седнал до него и му дал Тревка на господ и пушеле и господ на сред пушење му рекол на наркоманот:
Абе гледам дека си добар човек, ај ке ти кажам една тајна, ама да не ја кажуваш.
И наркоманов рекол добро ај.
И Господ му рекол: Ја сум господ.
И наркоманот му рекол:
Абе ја кога ти викам добра е тревкава.

Трпе полага испит на факултет.
Професорот го прашува колегата пред Трпе.
- Се возиш во воз со 3 црнци, и многу е жешко, што ќе направиш.
- Ќе отворам прозор.
- Добро, и тогаш колку воздух ќе излезе?
- Не знам, професоре.
- Колега паднавте, дојдете пак после 3 месеци.
Сега Трпе дошол на ред.
- А ти Трпе во истата ситуација што ќе направиш?
- Јас ќе ја соблечам кошулата.
- Добро, пак е вруќина.
- Ќе ги соблечам и пантоланите.
- Добро, сеуште е вруќина.
- Професоре, ако треба и нека ме поебат црнците, ама јас прозорец не отварам

Трпе сакал да си ја убие жената и отишол кај некој пријател доктор.
- Докторе помагај, дај некој отров да ја отрујам онаа мојана.
- Не бре Трпе така веднаш ќе те фатат. Вака ќе направиш. Секој ден на жена ти ќе и маваш трипл-дабл од позади, и ќе видиш како ќе рокне за месец дена.
После месец дена, ете го Трпе оди кај докторот, целиот блед, изнемоштен, со клапнати уши.
- Што направи бре Трпе?
- Се правев како ти кажа докторе, а она, пере, пегла, се со песна, еве вчера и сама ги тресеше климите, јадна она, незнае дека утре ќе рокне.
***
Разговараат две комшки.
- Како тоа ти имаш 5 деца и шестото ти е на пат, а јас мака мачам и не можам ни едно да имам. Еве со мажот ми одиме секој ден на доктор и ништо.
- А да пробаш на доктор да отидеш сама

Трпе оди кај својот пријател доктор.
- Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?
- Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.
После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.
- Што ти е бре црни Трпе?
- А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.
***
Оди Струмичанец во Америка и носи лубеница. Го гледа американецов и го прашува што е тоа. Лубеница вика Струмичанецов.
- Е колицки лубеници има кај вас , да ги видиш нашиве колкави се!
- Идниот пат Струмичанецов носи диња. А американецов повторно:
- Е колкаво дињче, кај нас да видиш колкави се.
- Третиот пат Струмичанецов носи патлиџан. И Американецов:
- Што ти е тоа бе што го носиш, толицко?
- Рибизла, ебате бељата, ебате

Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:
- Што по ѓаволите е ова???
- Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.
- А зошто не е?
***
_______________________________________
Раскажува Мујо:
Факам златна рипка и ми вика ке ти исполнам три желби ако ме пуштиш.
И јас ја пуштив.
И рипката ми вели а желбите?
И викам не треба ништо.
Ајде бе кажи не се страми.
Не треба стварно ништо, имам се !
Ајде бе !
Не бе !
Ај барем да ти го испушам !
И јас ајде кога е таков атерот..да не го кршам.
И рипката почна да ми го пуши.
И тогаш се претвори во 15 годишна девојка, друже судија !

Девојката му вика на дечкото: абе тебе, зошто ти се толку
големи очите?
- Епа многу сум плачел како мал.
- Е можеби си требал да мочаш повеке !!!

Влегува калуѓерка кај игуменката и и вика:
- "Замисли мајко, одев низ шумата и наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам?
- "Не грижи се ќерко, само оди и изеди три лимуна"
- "Зар ќе помогне тоа?"
- "Не, но ќе ти ја тргне барем таа насмевка од лицето."

34.Се фалат двајца богаташи, кој од нив е побогат.
Едниот вика:
- Јас имам толку пари што можам да го купам целиот свет!
Другиот вика:
- Е јас не го продавам.

Зошто плавушите сакаат паметни мажи?
- Спротивностите се привлекуваат.

- И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал....
-Бабо јас сум супер...патем речено повлечија рачката за да добијам три дена отсуство....

Си биле французин, американец и македонец со своите сопруги на вечера.
Секој преку вечерата требало да даде комплимент на сопругата.
Французинот рекол: Дај ми го шеќерот, шеќеру мој!
Американецот:Дај ми го медот, медена моја!
А Македонецов: Дај ми ја сланината, свињо моја!

Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?
- Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.

Трпана отишла на гинеколог.
- Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема.
- Ај легни и рашири ги нозете... лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа...
- Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш!
- А бе, вториот пат беше ехото!

- Како се вика Циган што продава CD-иња?
- CD-ROM.

- Како се вика Циган што продава DVD-а?
- DVD-ROM.

- Како вика најбрзиот Циган?
- ГРОМ.

- Како се вика Циган што глуми во представа?
- РОМЕО.

35.Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

Зошто не постојат вицови за црнки?
- Затоа што плавушите не можат да ги смислат.

Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!

- Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.

Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува:
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.

- Зошто плавуша го чува вибраторот во фрижидер?
- За да се тресе подобро.

- Зошто женските џуџиња не користат тампони?
- Се сопињаат од кончето.

- Како се вика на германски дечко кој многу се грижи за својата девојка?
- Цурбриген.

- Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
- Има кондом на мењачот.

- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Отишла пепелашка на балот и се вратила у 22:30 затоа што принцот бил грд.

Што е разликата помеѓу жена и слива?
- Сливата прво треба да роди па потоа да ја тресеш, а жената прво да ја истресеш, а потоа да роди.

Си бил некој рибар и фатил златен кувар.
Куварот му вика: Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три пиперки!

Си бил некој силен човек и отишол во странство да работи како пожарникар. Кога стигнал таму веднаш се фатил за работа. Една зграда горела и тој бидејќи бил силен останал да ги лови жртвите доле. Неговиот колега ги фрлал луѓето и тогаш фрлил еден црнец и тој го оставил да падне. Тогаш колегата го прашал:
- Зошто го остави?
А он одговорил:
- Па нели ти рекоф изгорените да не ги фрлаш.

Хасо го прашува Мујо:
- Мујо, сакаш ли ти секс во тројка?
- Ма што сакам, обожавам!
- Е па, трчај одма дома!

Зошто џандар навечер под креветот чува една полна чаша со вода и една празна?
- Можеби ќе биде жеден, а можеби нема.

Разговараат двајца другари:
- Ти, како се запозна со жена ти?
- Случајно. Свирнав по такси, а она се сврте.

Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки

36Шо е разликата меѓу Мајкл Џексон и Битлси?
-Битлси веќе се распаднаа!




-Шо е разликата меѓу трева и труба?
-Дувни па ќе видиш!

37.Мујо му вика на Хасо да го повози со новиот Мерцедес. И така возејќи, на семафор Хасо одма закочил и овој одлетал до шофершајбната.
И Мујо се чуди и вика:
- Абе шо беше ова?
- ABS бе, одговара Хасо.
Потоа Хасо му рекол на Мујо да се повозат и арно ама на семафор никако да закочи со фиќото. И овој Хасо се чуди и вика:
- Шо беше работава бе? Што не закочи?
Мујо одговара:
- АЗЗ бе АЗЗ. Ако застане - застане.
__________________
38.брка полицаец крадец и му се дере:
- застани бе, застани!!
а овој му вика:
- застани ти, тебе никој не те брка

39.Sе капел малиот Перо во морето,отишол малце подалеку и мајка му загрижено му подвикнала:
-Перооо,не оди многу далеку во водата,да не те фати грч.
Го слушнале тоа две плавуши во морето и едната исплашено и рекла на другата:
-Абе,ајде да излегуваме,имало грчеви тука.

40.Две циганки праат муабет и едната вика:
-Абе мури,кога ти е роденден?
-Зошто мури?
-Па да ти купам завеси,да не ве гледам со мажот ти кога се сексате.
-А тебе мури кога ти е роденден?
-Зошто мури?
-Па да ти купам наочари да видиш дека не е мажот ми него мажот ти

41.Оди Никола груевски со уште двајца горили у кафич доаѓа келнероти и му вика
К: добар ден премиере што ќе се напиете
Г: Ти седни.
келнерот седнува горилите го фаќаат за врат и му викаат
Што ти е на тебе бе што седнуваш?
к: па премиерот ми рече..
Што ти рече бе
К:Па ти седни ми рече
Абе море ти рече ТРИ СРЕДНИ

42.Аркан барал нов човек за да му го собира рекетот од муштериите кои ги
штител. Плашејќи се од предавство, се решил за глувонем човек за да не
зборува наоколу. Првата недела 'собирачот' собрал 50.000 марки.

Му се виделе слатки пари па ги сокрил. Аркан сфатил дека му доцнат
прилозите и му пратил горила. Овој не го разбирал јазикот на
глувонемите па го земал Мујо за преведувач.

"Прашај го кај се парите", му рекол горилата на Мујо. Овој прашал,
глувонемиот рекол дека нема појма за какви пари се работи. Мујо му
пренел на горилата а овој извадил пиштол, му ја ставил цевката во уста
на 'собирачот' и му рекол на Мујо: "Прашај го СЕГА кај се парите"!

Исплашен, глувонемиот му објаснил на Мујо: "50.000 марки се скриени на
Калемегдан во дупката кај третатата липа од влезот". Мујо превел:
"Вика дека стварно не знае за што зборуваш и мисли дека немаш муда да
го повлечеш орозот".

44.можеби ѓи има овие вицеви, ама ај еве пак

Зошто плавуша игра пред семафор?
Мисли дека е во диско!
Две плавуши играат шах...
-„Кош“ – извикала едната плавуша!
-„Е чекај ма, ова да не ти е фудбал случајно“ – одговорила другата.
Разговараат два плавуши: Замисли вчера го читав Шекспир!
-„Стварно? А кој е тој???“ одговорила другата.
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува: да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
-На 4, вика плавушата, 6 неможам да изедам.
Зошто плавуши над 30 години не играат жмурки ?
- Затоа што нив никој не ги бара
Зошто плавуша го фрла саатот во воздух?
- За да види како лета времето !
Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.
Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекам, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!
Што кажува хакерот пред смрт?
-Систем Shut Down.
Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.
Стопирал некој цајкан плавуша:
-Дај ми возачка.
-Немам.
-Тогаш дај ми лична карта.
-Немам ни тоа.
-Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам.
Плавушава ја зема ташната и му вади огледало.
Цајканот се огледува во огледалото и вика:
-Па што не кажеш дека си колега бе!?
Се шетале два акумулатора.Едниов паднал во шахта, а другиов се испразнал од смеење.
Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото:
- Не се врти, мислам дека некој не следи.
Исповед на едно детенце:
- Сакам да умрам спокојно во сон како дедо ми, а не врискајќи како патниците на неговиот автобус.
Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш

45.Некој му кажува на малиот Трпе дека сите возрасни имаат некакви тајни и можеш лесно да ги уценуваш - само му кажуваш "Јас знам се" и готово.
Се прибира малиот Трпе дома и и вика на мајка му:
- Јас знам се!
- Аууу... Еве ти 10 евра, само не кажувај на татко ти.
Малиот Трпе задоволен ги зема парите и оди кај татко му:
- Тато, јас знам се!
- Еве ти 50 евра, само не кажувај на мајка ти!
Ги собрал парите и од него. Решил да проба и кај други луѓе. Излегува надвор и му вика на комшијата:
- Јас знам се!
Комшијата пуштил солзи и рекол:
- Е, па тогаш, дојди и прегрни го твојот вистински татко, сине
_______________________
Одат братче и сестриче мали кај баба им.
-Бабо,како дојдовме ние на овој свет?
-Штркот ве донесе!
И се врти братчето на сестричето:
-Абе,да и кажеме или да ја оставиме да си умре глупа?

Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат:
"Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?"
"Доста бе, ќе чекате" и ги мава со камшик.
После некое време пак излегува, а овие пак се жалат:
"Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?" Овој пак ги мава со камшикот и вика "Море ќе чекате дур не цркнете ако треба"
Излегува третиот пат и им вика на луѓето:
"Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади"
"Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот"

Оди Путин во посета на Америка,кај Буш.
Буш го шетал,му се фалел,па го однесол во неговата соба каде го седнал на маса полна со копчиња...
Буш: Ај,Владимире,притисни го она копче...
Путин го притиснал и наеднаш струја го манало,а Буш се топнал од смеење.
Буш: Ај сега ова...
Путин притиснал и на другото копче и нешто го удрило по нога,а Буш пак се отепал од смеење.
Завршила посетата. Се договорија да се видат пак,ама сега во Москва.
И по некое време Буш оди на гости кај Путин. Путин како добар домаќин го прошетал низ Москва,го најадил и најпосле го однесол во неговата претседателска соба.
Го седнал на масата на која што имало само едно копче и го натера да го притисни. Овој го притисна ама ништо не се случи и Буш му вика: - Абе се убо бе, Владимире, ама тука не е интересно како кај мене во Америка...
Путин: - Америка?! А што беше тоа?

Седи зајакот тажен на шанк а пред него една кригла пиво.
Дошол дабарот да го позаебава ама он не мрднал само гледал во пивото.
Дабарот на финта му го зел пивото и го испил.
А зајакот на тоа вели со тажен глас :
- Ту у пи*ку матер, денес ми е стварно лош ден, ништо не ми оди од рака.
Прво пробувам со пиштол - нема куршуми , пробувам да се обесам - се кине јажето.
Со последните пари купувам пиво и ставам отров во него и да не веруваш, ми го снема од пред нос !!!

Решиле Мујо и Хасо да бегаат преку граница. Заклале една крава, ја одрале
и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почиале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее.
"Што ти е, што се смееш?"
"Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"- одговорил Мујо.
__________________
.Како го викале Никола Тесла на галено?
- Коле Мотичето
2.Си биле два брода, едниот бил плав а другиот бил потонат.
4.sto pravi cigan vo kutija? - zivee
a sto pravi cigan po ulica i ja sutira kutijata? - se seli
5.Си биле три сестри.
Едната била грда, другата била погрда а третата била на Електро
6.ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija
MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

srcev udar - ma kakov i da e, OD SRCE E!!!

sto treba da imas pri raka ako krokodil te brka?
krusa, dvogled, pinceta, i pakovce za kibritcinja. kako ke go fatis lavot?
ke ja frlis krusata, bidejki krusata pod krusa pagja ke porasnit drvo. ke se kacis na drvoto ke go zemis dvogledot, ke go svrtis od drugata strana i ke go vidis krokodilot mal. ke ja zemis pincetata ke go fatis i ke go stavis vo paketceto za kibriti.
EDNOSTAVNO, NELI?!

vo sahara si, imas krusa vo rakata te brka lav, a ti treba da odis vo rim... kako da mu izbegas na lavot, i kako da stignis do rim?
ke ja frlis krusata, bidejki krusata pod krusa pagja ke porasne drvo i ke se kacis na drvoto. ke ti olesni i ke ti padne kamen od na srce. kamenot ke go ubie lavot a bidejki site patista vodat kon rim ke si odis vo rim!
uste poednostavno...
7.Зошто се животните попаметни од луѓето?
- Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ.


Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето: - Што животно си ти? А магарето: - Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.


Си биле два коња на ливада:
- Уф, што е добра тревава.
- Да, бе... ај свиткај ми уште една.
8.Седат двајца старци пред јавна куќа.Првиот вика:
-Се плашам дали ќе не пуштат внатре?
-Јас се плашам ако не пуштат,што ќе праиме?!
9.si sedat dve babi.ednata veze a drugata bezveze

igrale dve babi kosarka,dosla tretata i im donela topka

si bile dve kucina ednoto se ceska a drugoto slovacka
__________________
10.си биле двајца пријатели и едниов му вика
1-абе имаш 200 евра на заем?
2- не бе неам
1- а дома?
2-аа дома добри се по дома...
__________________
11.праат муабет две баби:
1- Шо праиш?
2- Е шо да праам..
1- Е шо ќе праиш...
12.се среќаваат двајца глуви
-кај ојш бе?
-еве на риби одам!
-пак јас мислев на риби ојш!
- не бе на риби одам...

си биле двајца ќелави и се тргале за коса...

си биле двајца глупи, и се карале кој да бидит на средина! =Ѕ

си биле две крави едната рекла
- мууууууууу
другата рекла
- ту мор ми го зеде зборот од уста
13.Што добиваш кога камион со компири ќе се залета во фарма-Мусака
------------------------------------------------------------------------
Оди циго на доктор и се жали:
Абе доктуре ме боле мевоф ме растура
Докторот го прегледува и му вика следниот ден да донесе столица. Оди циго дома и и вика на жена му:
Назмие мори Доктуроф ми вика утре да однесам столица, а нашиве се сите распаднатаи.
Да позајмам од комшии а?
Не таква столица твоја столица! му рекол докторот
Оди циго дома и и вика на жена си
Мајка му Назмие..... од кај знаеше доктуроф дека не е моа столицата?
Земал циго од неговите столици и му носи да докторов. Го гледа докторов циго неписмен и му објаснил подетално. Иде циго следниот ден со лонец полн со гомна. Докторов му вика "Абе не толку многу малце треба само за анализа" и циго му вика: Па шо не кажа одма ќе ти изгребев од гаќи
14.Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.
15.Си пуши некој наркоман дома,си гледа телевизија,марихуаната на маса цела остаена и одеднаш му текнува:Лелееее што ако дојдат цајкани,кај е дрогата-еве ја на маса,дај да ја скријам.Ја акнал под тепих,тука кај што седел,си продолжил да пуши и пак му текнало:Лелеееее што ако дојдат цајкани,кај е дрогата-ќе видат под тепих и ете ја.Ја скрил во шкафчето позади врата,си продолжил да пуши и одеднаш му текнало:Лелееееее ако дојдат цајкани сега,кај е дрогата,ќе видат под тепихот ја нема,ќе видат во шкафчето-ете ја.Ја скрил во јорган некој,ја набутал,продолжил да пуши и одеднаш:Лелеееее ако дојдат цајкани-кај е дрогата,ќе видат под тепих ја нема,ќе видат во шкафчето ја нема,ќе видат во јорганот ете ја.Ја ставил во некои тегли таму,ја скрил,продолжил да пуши и одеднаш:Лелеееее,ако дојдат цајкани,кај е дрогата-ќе видат под тепих,ја нема,во шкафчето ја нема,во јорган-ја нема............кај ја стаив у пичку матер?!?!?!?!
16.MAJ VLIZA V APTEKA I SE PROVIKVA:
-EDIN CONDOM.
LEKARKATA MY OTGOVARJA:
-AKO OBI4ATE,GOSPODINE,IZ4AKAITE SI REDA I IZMISLETE NEKAV PO CENZURIRAN NA4IN,ZA DA MI OBJASNITE KAKVO TO4NO ISKATE!
DO6AL REDAT NA MAJA.TOI SI RAZKOP4AL PANTALONA,IZVADIL GO I KAZAL:
-IZVINETE GOSPOJO,MOJE LI DA DADETE NA TOZI DJENTALMEN EDIN KOSTUM
17.Зајакот го учел син му како да се ебе... И наредил 3 женски .. И нели зајациве бутни свршува... И зајаков почнуе ... 1 2 3 ... И Синов воодушевен и му вика тато ај повтори .. и Татково : 1 2 3 ...И синов вика : Тато тато може јас да пробам ??? ... И Татково вика Може ... И синов се мести .... 1 2 3 4 .. УПС ... ИЗВИНИ ТАТО :d

Зaјакот го учел син му како да моча.... И Му рекол.. .Ке учиш по етапи:
1 . Откопчај го шлицот
2. Извади го
3. Навлечи ја кожичката..
4. Опушти се
5. Држи си го додека мочаш
6. Протреси го
7. Стај го у гаќи и мочај
.. И синов вика :Вака тато ?
И почнуе :
1 , 2 , 6 6 6 6 6 6 6 6 6 6
18.JENSKA MOLITVA:
``GOSPODI,MOLJA TE,DAI MI MADROST,ZA DA MOGA DA RAZBERA MAJETE;DAI MI LUBOV,ZA DA MOGA DA IM PRO6TAVAM;DAI MI TARPENIE,ZA DA IZTARPJA TEHNITE NASTROENIJA.I, GOSPODI,ZABELEJI-
SILA NE ISKAM!!!!
INA4E 6TE GO PREBIJA DO SMART....``


MLADA DVOIKA SEDI NA BARA I PO EDNO VREME TJA GO PITA:
--ZNAM EDIN MNOGO GOTIN KOKTEIL.ISKA6 LI DA GO OPITA6?
--MNOGO DOBRE-SAGLASJAVA SE TOI.
TJA PORA4VA 4A6A BAILEY`S I 4A6A LIMONOV SOK I MY KAZVA:
--SEGA ZASTAVA6 NA KOLENE I ME GLEDA6 PRAVO V O4ITE.IZPIVA6 NA EKS 4A6ATA S BAILEY`S I VEDNAGA SLED TVA-4A6ATA S LIMONOVIJA SOK.
TOI PRAVI,KAKOTO MY E KAZALA TJA.
0.3 SEKYNDI--PRIJATNO,TOPLO YSE6TANE V GARLOTO.
0,6 SEC. --SMETANATA V BAYLEY`S SE PRESI4A
0,9SEC --LICETO MY PO4VA DA POZELENJAVA KATO NEDOZRJAL LIMON I TOI S TRYD PREGLA6TA VSI4KO TVA.
1,2SEC --STOMAXA MY SE RAZBONTYVA I ISKA DA VARNE TOVA,
3,0SEC --TJA SE NAVEJDA NAD NEGO I MY PRO6EPVA V YHOTO:
-- KOKTEILAT SE KAZVA``OTMA6TENIE ZA MINETA``.:hahaha::hahaha
19.--------------------------------------------------------------------------------

Си разговараат дваца студенти од електро. И едниов вика : Еј брат имам празен стан вечер. А другиов : Блазесити ќе можеш на глас да си читаш!

Разговараат син, татко и дедо.
Синот:Тато неможам јас веќе. Ќе се отпишам многу ми е тешко на електро.
Таткото:Како сакеш сине. Јас и дедо ти остануваме.
20.Maliot Trpe na cas po makedonski.-Trpe sostavot za domasni milenici e ist kako na brat ti.-Epa sto da pravam koga imame isto kuce!!

Zosto zenite se glupavi?
Zatoa sto cel vek skokaat na jajca i ne gi skrsile

Dvajca Crnogorci Mile i Pero ukrale banka i edniot mu veli na drugiot: -¨Mile ke gi brojme parive,ili ke cekame na vestite da kazat.

Si razgovaraat dvajca prijateli.
Prviot:Vcera sonuvav eden kosmar.Bev so kristiina agilera,jenifer aniston i jenifer lopez.
Vtoriot: Pa sto ima tuka loso?
Prviot:Jas bev britni spirs

Covek sakal da se obesi zatoa sto zena mu go napustila.Otisol na nekoj most i si go vrzal jazeto okolu polovina.Pominuva drug i go prasuva:- Sto pravis be ti?- Eve se besam.- Pa sto si go vrzal jazeto okolu polovina,okolu vratot treba?- Nemozam tamu, me gusi.

Eden covek viknal doma nekolku policajci za da vidat kolku mu e glupo deteto.-Gledajte sega! Ajde sine,odi vo dvorot i vidi dali sum tamu!- Vednas tato, reklo deteto i izleglo nadvor.Togas eden od policajcite rekol:- Navistina e glupo detevo, mozese da vidi niz prozor bez da odi!
__________________
21.Како се вика циган електричар?
- Гром

Разговараат двајца цигани преку мобилен и едниот му вика на другиот: „Немој на цигански ќе ни наплатат роминг...”

Запира полицаец плавуша и и` вика:
- „Дајте ми го вашето име и презиме”
А таа му вика:
- „Ааа, ја, а после ја како ќе се викам??”
22.Како се вика Ром што сака математика?
- Ромбоид.
23.--------------------------------------------------------------------------------

Како се вика циган што знае да чита?
Роман

24.se vraka maz od pat i i vika na zena si:aj sega soblekuj se da ja pravime onaa rabota.se soblekuva zenata i pravat so pravat stanuva mazot i vika pred da odam pojma nemase a sega prava masina si u krevet.abe gledav pornic pa nauciv.i mava mazot eden samar i i vika mars od tuka ja sekoj den gledam fudbal pa uste ne igram za vardar.
________________________
________________________
________________________
Црн хумор

Се шетаат татко и дете покрај излози, поминуваат покрај една сталкарница, детето му вели да таткото:
тато, купи ми колачиња.
-покажи ми кои.
-па, тато, немам рачиња.
-еее, нема рачиња, нема колачиња!

Што се растовара полесно со вила, камион дрва или бебиња?
- бебиња, по три, на секое по едно!

Као се спасило бебе при пад од 15 спрат?
Со окото се закачило на антена.

Mamo,jas vekje ne mozam da gi jadam ovie spageti!
Jadi sinko ili kje ti gi iskornam venite i od drugata raka!!


Mamo,koga kje se napolni bazenot?
Kjuti i plukaj!


Mamo,zosto sestra mi ima takva crta pomegju nozete?
Pa vidi sine,koga ja ragjav i me pravea carski rez,doktorot malku ja potsece,ete od kade i e...
Lele,epa togas baba ja dobila so sekira!


Se sekjavas li koga se vozevme so kolata,jas go izvadiv gazot nadvor,a ti glavata....site mislea deka sme bliznaci


Cetvorica crnci minat niz maalo naseleno so skineri,nosat kada na ramenjata....skinerite gi videle i gi ispotepale,od kadata ispadnal skiner i rekol:Koj mi gi dupna gumite mame mu e*em!!


Vo stan,dvajca pederi,edniot se oblekuva i vika:Nemoj da si dr*al dodeka me nema!!!Se vrakja i ja gleda cela soba polna so sperma.Ti rekov li da ne dr*as be!!!!Ama ne,jas samo prdnav!


Kradec opljackuva baba i bega.Starata pocnuva da vreska:Vrati se!!!!A eb*nje???


Sto dobila slepa i gluva baba za bozikj?
Rak.


Majka go plasi sinot:Ako ne bides miren,kje go viknam Michael Jackson!


So kje ispadne ako sparis pit bul i francuska pudlica?
Ocite na pudlicata!


Kako se vika abortus na spanski?
ADIOS EMBRIOS!



Malata kerka odi vo Wc i ja gleda majka i gola.
Mamo,so ti e toa pomegju nozete?
Pi*ka sine!
A so ima tato?
K*r sine.
A ja koga kje imam takvo?
Koga kje porasnes.
Podocna go gleda i tatko i gol i go prasuva:
Tato,koga kje imam takvo kako so imas ti?
Vednas stom kje otide majka ti na rabota!


Zosto kosturite ne skokaat so padobran?
Nemaat ma*inja

Што е тоа: Црно мало покрај ѕид?

Одговор: бебе пронашло штекер

Sto e toa malo crveno-rozevo sedi vo kolicka i place?
Bebe dzvaka zilet.

Знаете што е лошо?
- бебе у контејнер!
Знаете што е полошо од бебе у контејнер?
- бебе у 3 контејнера...

Оди хитлер во треблинка и му вика на управникот на логорот - зошто мириса на изгорен шекер???А овој му вика - абе денес ги палевме дијабетичарите!!!

Тато!Татоо!Паожар!Ни гори станот!
- Е ајде, искачај надвор, и не се дери, ќе ја разбудиш мама.

Што е тоа мало, црно тропка на стакло?
-Зеагорено бебе во рерна.

Sto e razlikata pomegju kamion so bebinja i kamion so pesok?
-Пesokot ne mozеs da go rastovaris so vila!

Кoj bile najgolemi magionicari u vtora svetska vojna???
- Еvreite vlagale niz vrata iskacale niz odzak...

Како се спасило бебето шо паднало од 41 спрат
Се фатило со окото на антена

Шо би правел Папата сега да е жив?
Би гребел по ковчегот!!!

Pozdrav do mladozenecot i nevestata koja za zhal e vo invalidska kolichka, so pesnata "Stani mome da zaigrash"
Od svekrvata

Оди некое дете дома и вика:
-Мамо ми мириса ко да е умрено нешто
мамоооо мамооо мамооооо

Бабата и дедото му го честитаат 3тиот роденден на внукот... да живее уште толку

ВооооВ

малце за велешаните:
- Како велешанец врши самоубиство?
- Дише воздух

Која е разликата помеѓу ВЦ и гроб
Нема разлика кога се мора се мора

Што е упорнос?
Да е*еш мртвак додека не сврши

Кога умираат дијабетичарите?
Кога е најслатко!

Тато зошто не купуваме канта за ѓубре?
- Ќути и џвакај!

Што треба да направиш кога тримесечно бебе вришти?
-Да ставиш уште вазелин!

Морбидно семејство се вози по автопат во спротивен правец.
Мајката ја вади главата низ џам и во тој момент шишка камион и и ја откинува главата.
Сите се смеат освен малата Ева која плаче.Таткото ја прашува:
-зошто плачеш?
А малава:
-Не видов!! :'(

Како се вика дете што се пече во рерна на 100 степени?
-ЖАРКО.
Како се вика дете што се пече во рерна на 200 степени?
-ОГНЕН.
Како се вика дете што се пече во рерна на 400 степени?
-ДИМЧЕ.

Си биле две мајки садистки,и еднава имала бебе.Другава и дошла на гости и и вика -АЈ ДА ГО СМЕЛИМЕ МАЛИОВ.И оваа се согласила,го пикнале бебево у машина за мелење месо со главата надоле.Наеднаш,вриснува мајката-АБЕ ЧЕКАЈ ЖЕНО,ШТО ПРАВИМЕ НИЕ?!?!СТАЈ ГО СО НОЗЕТЕ НАДОЛЕ,ДА ГО ГЛЕДАМЕ КАКВИ ФАЦИ КЕ ПРАВИ

си бил некој жиголо и сеа го побарала некоја баба. и отишол типов и ја прашува
- бабо колку години имаш?
- 75 синко
- а ништо не праиме не може
- ајде бе синко ќе ти платам 500 евра
- па добро ај
и завршуваат работа и после неколку дена бабава пак го бара и дечково и вика нема шанси
- ајде бе сеа ќе ти платам 1000 евра
- не бе нема шанси
- добро бе еве 2000
- добро ај али само уште овој пат
- ОК.
и си завршиле пак работа и дечково ја прашува
- абе бабо, зашто првиот пат се изнамачив и ме гребеше, а сеа мазно, лизга како младо девојче
- ееееепа синко така ти е тоа - после красти гној иде.

Што е тоа мало, розевко, се ниша на сонце!!
-Обесено бебе во пустиња!

Што се растовара полесно со вила?
Камион дрва или камион бебиња?
- бебиња, по едно секој шилец!!

Неко дете бута раце во кофа солна киселина и вика
- Мамооо кофава нема дно....


Се Е*еле млад брачен пар анално и женскава му вика на дечкото
- вади го ми се сере!!!


majkata mu dava na deteto da jadi
-mamo zs mi e bate lut?
-kuti i jadi be

So pravi cigan pred zgrada?....Smrdi
So pravat dvajca cigani zad zgrada?...Epten smrdat
So pravi cigan na Olimpijada?...smrdi na 100 metra

што е казан со вода и 100 бебиња кои се варат?
чај од мајчина душичка

Хитлер: мало еврејче, ти колку годинки имаш??
Малото Еврејче: утре ќе наполнам 7!!
Хитлер: E AЈ СЕ КЛАДИМЕ ДЕКА НЕМА??


Тројца некрофилаци си прават муабет.
Едниот вика: јас вчера на гробишта откопав ,една што ја најдов. Не беше убава, ама свежа беше, уште не се оладила...
Вториот: јас најдов една, не беше свежа ама телце, лице... бонбонче. Како сум си завршил работа, мераци.
Третиот: јас најдов една, ни свежа ни убава, ама...
Ама каде БРЦНЕШ влегува...

Си биле ретардирано и лепрозно дете на час. И лепрозново се чеша по нос и му паѓа носот и го фрла од прозор. И ретардираното вика онака ретардирано(и д'тка по малку): "н-наставничке, наставничке!"
А наставничката му вика-ќути бе, ќе ти ставам неоправдан.
По некое време лепрозното дете се чеша по уво и му паѓа увото и го фрла низ прозор. И ретардираното пак вика наставничке наставничке и она пак му вика ќути, ќе те запишам.
После лепрозното се чеша по рака и му паѓа раката и ретардираното уште поупорно почнало да гњави: ама наставничке морам да кажам и она пошто и било преку глава вика: Ајде кажи веќе еднаш што е!!
И ретардираното дете покажува на лепрозното и вика: Сака да избега од час!!!

Исус е распнат на крст и му останува уште малку од животот. Свети Петар седи пред крстот.
По некое време Исус вели:
- Петре, приближи се да ти кажам нешто...
Петар тргнал, а стражарите го спречиле и му се заканиле дека
ако направи само уште еден чекор, ќе му ги пресечат рацете.
Петар се замислил:
"Ова се последните зборови на Учителот, морам да одам..."
Се приближил и му ги отсекле рацете.
- Петреее, приближи се да ти кажам нешто... - повторно викал Исус.
- Ако направиш само еден чекор, ќе ти ги пресечеме и нозете - му рекле стражарите.
Петар, дури и со пресечени раце не можел, а да не ја уважи последната желба на Учителот и да не ги слушне неговите заветни зборови.
Немало каде и му се приближил.
Му ги отсекле и нозете...
- Петреее, приближи се... - повторно проговорил Исус.
Свети Петар веќе немал што да изгуби и некако едвај се довлечкал до крстот.
- Исусе! Кажи, Учителу мој...
- Петре, да знаеш, оти оттука се гледа твојата куќа...


Седи мајка со дете мало во автобус.До нив застанал некој човек.Како што си се возеле во автобусот,детево му го гризнало прстот од рака на човекот.Во тој момент мајкава почнала да го мава детето,го треска од автобусот ко ненормална,и на човбеков незгодно му паднало па и рекол
-Добро госпоѓо,не е страшно,малце само ме гризна,па мало дете е,нема смисла.
А мајката,изнервирано:
-Аааааааааа,прст ваму,прст таму и после дома ручек не ми јаде!!!



Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода ...
Влага човек без една нова и искача со нова нога ....
Влага човек со една рака, искача со 2
Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.



Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика:
- Знаеш дека имам сида?
- Нема везе и онака цел ми остана кај тебе.